Knevel-rellen teisteren Bible-Belt...

1) Fluit de hele dag het A-Team tune.

2) Laat het kopieerapparaat achter, ingesteld op:
verkleinen 50%
donker
A3-formaat papier
99 kopien.

3) Schrijf in de 'opmerkingen' - sectie van al je cheques:
"voor sensuele massage".

 

01. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.
02. Wees onduidelijk. Altijd.
03. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.

 

Nieuw kledings-voorschrift damesvoetbal

4) Geef in de McDonalds drive-through herhaaldelijk aan dat je de bestelling wilt MEENEMEN.

5) Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape' te houden.

6) Beantwoord alles wat iemand zegt met:
"ja dat denk JIJ".

 

van Kooten als ...De Vieze Man

Kale mensen als ik hebben zoveel hersens, dat er
geen plaats meer is voor haar-wortels, ha ha haa!

 

04. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.
05. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.
06. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering.
(dat je aan hem denkt)

 

7) Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden.

8) Arceer met een marker volledig irrelevante informatie in wetenschappelijke publicaties en stuur ze in een interne enveloppe door naar je collega's en baas.

9) Beeindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld".

 

(de gekte van:) De beste van het jaar

07. Jank.

08. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van Alanis Morissette
keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.

09. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.

 

(de gekte van:) De beste van het jaar

10) Geef aan dat een gesprek is beeindigd door je handen over je oren te vouwen of diep te zuchten.

11) Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen uitzien en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.

12) Herhaal het volgende gesprek een keer of tien:
"Hoor je dat?"
"Wat?"
"Laat maar, het is al weg."

 

10. Begin te huilen, geeft niet waarom.
11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.
12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij
zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen...

 

13) Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen.

14) Vraag mensen wat hun geslacht eigenlijk is.

15) Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink
je hoofd van voor naar achteren alsof je een achterlijke duif bent.

16) Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op voorbij rijdende auto's om te kijken of ze afremmen.

 

(de gekte van:) De beste van het jaar

13. Blijf wrok houden.
14. Sta er op tussen de middag een e-mail van 'm te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.
15. Als hij complimentjes maakt, zorg voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.

 

anders stuift het zo als er een boot voorbij gaat!

(r.MiAmigo)

 

A:) "De meerderheid van de 2eKamer gaat er een end aan maken."

B:) "oh ja?! Dat is ernstig!"

A:) "Valt mee; Ze stoppen de nertsfokkerij."

 

NS-Humor

Een viswijf!

 

in Afrika!!
(Rutger)

 

Ik ga even omeJan een hand geven ha ha ha!

Zal ik het gelijk even voor jou doen?

 

Hirsh Alie is het land uit verdonkt.

Verdonk werd toen de Laan uit geloesewiest.

En zo kwam kabinet_Balk ten ende.

 

A:) "Koningin Beatrix heeft een lintje doorgeknipt."

B:) "tante Bea gaat door het lint..."

 

A:) "NIEUW in Nederland; papegaaien-tijdschrift!"

B:) "Go, mooi! Maar ik weet alleen niet of papegaaien kunnen lezen..."

 

WERELD SCHOKKEND WETENSCHAPS-NIEUWS !!

Het oudste hoopje poep is gevonden!!

Een paar gefossiliseerde hoopjes poep, of sjieker: coprolieten, blijken de oudst bekende menselijke uitwerpselen op het Amerikaanse continent te zijn.
De stank zat er nog maar een beetje aan.

Archeoloog Dennis Plasman vond de drollen tijdens opgravingen in maart-2008 in de Paisley Cave in de Amerikaanse staat Oregon. In zes van de veertien stukjes poep die Plasman vond, werd menselijk DNA aangetroffen.

De wetenschappers stonden met tranen in de ogen van ontroering en met de pet in de hand.
Zulk een ondekking is waar elk van hen op HOOPT.

Uit koolstofdateringen volgde dat in ieder geval drie van de hoopjes poep 14.000 jaar of ouder te zijn. Daarmee zijn het de oudste menselijke drollen die op het Amerikaanse continent zijn gevonden. Ze zijn ook een stuk ouder – zo’n 1000 jaar - dan de restanten van de zogeheten Clovismensen, de vervaardigers van de karakteristieke drollen met lange pijlpunten, en lange tijd beschouwd als de eerste poepende Amerikanen.
Het is helemaal geweldig.

Helemaal waterdicht is de zaak overigens helemaal niet, schrijft Mic Harington in een begeleidend commentaar in het tijdschrift Dience van deze week. De hoopjes stront bevatten ook sporen DNA van wolfachtigen. De onderzoekers concluderen daaruit dat de mensen die 14.000 jaar geleden in Amerika rondliepen te poepen, honden en wolven op het menu hadden staan, óf dat de dieren later over de stront hebben geurineerd. Critici opperen dat het ook heel goed mogelijk is dat de drollen niet van mensen, maar van dieren zijn, en dat juist ménsen er later overheen hebben geplast.
En dat de wolfen de mensen hadden gevreten is ook goed mogelijk.

[JdV]

Hoezo, zijn we ge-evolueerd... verder ontwikkeld...

Leve de Wetenschap...

----------------

 

NS-Humor

Een man liet zijn vrouw voorgaan, de kabelwagen in, toen zag hij dat de borgpin er niet inzat, maar liet zich afleiden en liet het koord los. Zo is ze van 12 meter dood gevallen.

Dat is de ideale manier om van je vrouw af te komen... Geen echtscheiding... geen alimentatie...

 

NS-Humor

er hangt wc-papier te drogen aan de wasdraad.

 

Abonnement Playboy gezonder dan op sportschool!

Bron: Door Hans de Groot - Redactie Menselijk Lichaam

Recent onderzoek lijkt uit te wijzen dat het kijken naar blote vrouwen zeer gezond is. Mannen leven langer, gezonder en gelukkiger wanneer ze regelmatig een 'portie erotiek' tot zich nemen. Zo'n 10 minuten per dag kijken naar vrouwelijk naakt zou zelfs gelijk staan aan 30 minuten fitness!

Het prestigieuze 'New England Journal of Medicine' publiceerde onlangs dit artikel waarin het onderzoek staat beschreven. Maar liefst drie jaar lang heeft het Engelse onderzoek geduurd en meer dan 450 mannen werkten er aan mee. Dr. Alfred Weatherby, hoofd van het onderzoeksteam en verbonden aan de Universiteit van Cambridge: "Het doel van ons onderzoek was aanvankelijk om te onderzoeken wat voor effect het dagelijks bekijken van sexblaadjes heeft op de hersenen van mannen. Hiertoe stelden we de helft van de groep mannen dagelijks bloot (..haha) aan bladen vol naakte vrouwen, terwijl de andere helft pertinent verstoken bleef van het vrouwelijk schoon."

"Na enkele maanden bemerkten we al een curieus verschil tussen de twee groepen. De groep die dagelijks sexbladen bekeek leek ten eerste veel gelukkiger. Bovendien had deze groep veel minder last van lichamelijke pijntjes en ongemakken. Toen hebben we onze onderzoeksfocus verschoven van de hersenen naar het lichaam. En wat bleek alras: de groep met sexbladen had in vergelijking een significant betere bloeddruk. Daar moesten wij natuurlijk prompt meer van weten."

Tot 6 jaar ouder worden

"Na drie jaar van wetenschappelijk onderzoek is onze stellige eindconclusie dat sexuele prikkeling het hart doet pompen en zo de bloedsdoorstroming bevorderd. Er is dus aantoonbaar minder kans op hart- en vaatziekten wanneer men dagelijks vrouwelijk naakt aanschouwd. De kans op een hartaanval wordt met 40% gereduceerd en de gemiddelde man kan tot 6 jaar ouder worden! Uit ons onderzoek blijkt ook dat zo'n 10 minuten per dag kijken naar naakt gelijk staat aan 30 minuten fitness. Om het populair te zeggen: een abonnement op de Playboy gezonder is dan een abonnement op de sportschool. Wie had dat ooit gedacht?"

----------
=======

 

Bij toegang tot een snelweg ziet een man een rond rood verkeersBord met een koe met een zwarte streep er door. De man naast de bestuurder zegt:

A:) "verboden voor koeien he?"

B:) "Helemaal geweldig. Maar ik weet alleen niet of koeien kunnen lezen..."

 

je oma van de trap gooien en zeggen:

'mens wat loop jij hard'.

 

He, ik zag net een dronkeman in het portiek hiernaast, kon z'n huis niet in komen, hij zegt 'ik kan het gaatje niet vinden' terwijl ie met z'n sleutel zwaait!
Ik hem effe geholpen, ik zeg en hij slap-lache 'nou dat moet je niet in je 1e huwelijksnacht gebeuren' haaa ha haa haaa!
DAT snapte ie nog wel!

 

Mevrouw, ik wil uw kadetjes kopen.
En die 2 moorkoppen van u wil ik ook wel!
En is uw Tompoes ook te koop??

 

Ook een grappig co-incident, is dat de vroegere partij-leidster van de PSP, (hoe heette dat mens ook weer) Jacobse en van Es of zo, de eer kreeg Maxima te mogen inwijden, in het Nederlanderschap. Zelf, bepaald niet Oranje-gezind, zoals we allen weten.

En zou het dan toeval zijn geweest, dat Maxima 2007 in een toespraak zei; de Nederlandse-identiteit niet te hebben gevonden?
Heb ik last van complot-theorien...

Zou de keuze voor deze republikeinse-hooggeeerde_dame, wel de goedkeuring hebben kunnen wegdragen van onze Tante Bea?

----------

 

En hij heeft Staats-secretaris Hogervorst een Roetfilter gegeven, voor bij het roken in de horeca!

 

in de PatatKunde.

 

tot wanneer is de houdbaarheids-datum
van uw w.c. rollen?!

weest u niet bang, daarna vegen ze zichzelf af...

 

Een grote boodschap doen!

 

De verpleegsters rijden door de gangen met de patienten die hoge koorts hebben!

 

jomanda boos: hoe haalt u het in het hoofd!

Man:
maar u strijkt toch...??

 

Als ze op de plek van de Afsluitdijk gaat liggen, hoeven we voorlopig
niet voor overstromingen bang te zijn...

Of ze mot pisse...?

 

(Belgie RTV 10/08)

 

Nou, m'n gitaar...?

 

Belgie gaat Aso-gedrag aanpakken

Vanmorgen automobilist van de weg gehaald die zijn ruitenwissers aan had terwijl het niet regende.
Bleek ook nog volle asbak te hebben.

 

Wat is er zwaarder; een kilo lood of een kilo veren...

[...??]

Heb je ooit een kilo lood zien vliegen?? Hooo ho ho!!

 

Wat een weer weer he, ik vin het weer, weer geen weer, alweer!
En dat is niet goed, voor je goeie goed, ho ho ho...

 

Wat moet een vrouw van 50 uittrekken om een man mee het bed in te krijgen?

De stekker vd TV!

(r.MiAmigo)

 

A:) "In Taiwan heeft Ma de presidents-verkiezingen gewonnen."

B:) "Hij is getrouwd met Jonaise."

A:) "Taiwan word nu geregeerd door Ma Jonaise !"

 

'Krungthepmahanakornamornratanakosinmahintarayutthayamahadilokphopnopparat
rajathaniburiromudomrajaniwesmahasatharnamornphimarnavatarnsathitsakkattiyavisanukamprasit'.

Deze plaats bevindt zich in Thailand.

 

(Opa doet zijn kunstgebit even uit)

Jongen, luister is, mijn Opa zei altijd:
getelicifeerd met je beblaar blag! En nog vele blare!

 

James Watt...

 

A:) "je moet het ijzer smeden als het heet is"

Schaats-winkel:) "nee, je moet de ijzers smeden als het vriest!"

 

Hier vlakbij woont een boer, die heeft veel verstand van gapen en schijten...
eeeeh ik bedoel schapen en geiten...
eeh wat zeg ikke nou, ik bedoel geloof ik geiten en schapen...
eeeh schijten en gapen...
haaaaaaa ha ha ha haaaaaa !!
theezakjes of zeetakjes.

 

Hoe laat is het?
Net zo laat als gister om de zelfde tijd!

 

De foetsie-one100, is foetsie!
En bij de Kakkerand zitten ze op de rand te kakken!!
De nesDeck zit inmiddels op het dek, bij Nes ad Amstel.

 

Toen ik nog in Amsterdadam woonde, fietste ik altijd met licht erop...
Je kan zeggen wat je wil, maar DAT deed ik...

Of ik het aan had is een andere zaak!

 

Droog jij maar vast af, doe ik zo de afwas wel!

 

Mijn kat zegt altijd het zelfde woordje: miauww.
Het is een man van weinig woorden...

Maar hij legt er wel veel gevoel in!

 

Weet u Opa?
Ik zeg tegenwoordig tegen de nieuws-lezeres: dag schat.
Nou zei ik dat laatst ook tegen Erwin Krol... Maar goed ie me niet hoorde!

Die rooie dakduivel trawens, is denk wel 2 meter!
Als die voor de weer-animatie gaat staan, zie je
geen weer meer, alleen maar een grote rooie dakduivel!

 

Ik schrijf dit langzaam omdat ik weet dat je niet snel kan lezen...

 

Wat is er erger dan plastic-tieten?

Een kartonnen doos!

(r.MiAmigo)

 

A:) "De taxi-chaffeur heeft me afgezet."

B:) "Wat een ROTZAK!"

 

Ik doe altijd net alsof mijn benen tot op de grond hangen, jongen?
Dan lijkt het net of ik sta, haaa ha ha haaa!
Ik laat ze precies tot op de grond hangen, dan denken de mensen
dat ik er op loop hahahaaaa!

 

Na EEG-stroompjes, gebruiken we tegenwoordig, de MRI-scanner (met magneet-filmpjes) voor hersen-onderzoek.

Vroeger moest je een klap op je hoofd krijgen en werd gekeken wat er dan niet meer werkte, een typisch geval van BRAIN-MAPPING, de hersen-letsel_methode, om hersen-functies in kaart te brengen...

(Hoezo-radio 27/5/08)

'Raamambtenaar' is herkenbaar fenomeen

De vijftienhonderd ambtenaren die meewerkten aan het onderzoek gaven tegelijkertijd aan dat het werk met minder mensen gedaan kan worden (79 procent). Drie procent van de ambtenaren gaf aan dat het werktempo te laag ligt.
De overigen vonden het te hoog.

Bezuinigen

Een ander, die eerder bij een prestigieus advocatenkantoor werkte, zei dat er bij de gemeente niet harder gewerkt wordt, hoewel de advocaten wel langer op kantoor zitten.

Spook-ambtenaren

Reacties op dit bericht? Mail de redactie.
Foto bij dit bericht? Stuur hem op!

[Copyright: 22december2006 10:34, NU.nl homepage(c)NovumNieuws. Bewerkt:Alex]
-----------------

 

A:) "Er viel een bui op mijn hoofd en toen brak de zon door."

B:) "Go, wat een toestand allemaal...

  Wat doen we daar nou aan?

  Had je een blauwe plek? En valt de zon niet te lijmen?"

 

Een blinde zeggen of ie niet uit kan kijken.

 

ze WETEN dat het slecht voor ze is, maar ze DOEN HET TOCH !

(Freek de Jonge)

 

Het niet langer verlenen van identificatie-bewijs aan stofmijten.
Gezien ook het feit dat zich voor doet; dat stofmijten die gebruiken, om zich ten onrechte voor te doen als METEROPNEMER zich zo illegaal toegang te verschaffen tot iemands huis-verblijf.

Terugkerende tot, en gaat over tot de orde van de dag.

 

'Vrouwen worstelen met mobieltje'

De onderontwikkelde gsm-kennis is volgens het onderzoek te wijten aan het feit dat vrouwen niet de moeite nemen gebruiksaanwijzingen door te lezen.
Negentig procent van de vrouwen roept liever de hulp van de partner of kinderen in, wanneer ze er niet meer uitkomt.

Niet alleen het mobieltje roept veel vragen op bij de gemiddelde vrouw. Ook andere gadgets zoals camera's en mp3-spelers worden vaak niet optimaal gebruikt door een gebrek aan kennis en inzicht.
De toch al chronische vrouwelijke instabiliteit, vanwege Windows95-effecten en hormoon (demoon)-spiegels, daar nog bij.
Wetenschappers vermoeden dat dit komt omdat haar hersens anders in elkaar zitten...

Uitpluizen

Ook staat Hij natuurlijk dichter bij de doortastendheid van de Neanderthaeler. DE MAN is als een vrachtwagen, de vrouw slechts een deux chevauxtje ('deu sjevoo'), dat betekent maar 'twee paarden' ze is een canard ('eend'), bij betonnen-heipalen schommelt ze in...

De Citroën-fabriek wilde in de jaren dertig van de vorige eeuw een auto maken voor 'gewone mensen'. Voor mensen die niet zoveel geld hadden dat ze een MOOIE, glimmende auto konden kopen. De ontwerper Pierre Boulanger (dat betekent maar gewoon Piet Bakker) ontwierp een eenvoudige auto zonder veel toeters en bellen... In 1938 was het eerste model klaar, maar de eerste 2CV verscheen pas in 1949 op de Franse wegen. Zelfs dat ging zo.

"Mannen spenderen uren aan het uitpluizen van de gebruiksaanwijzing, totdat die aan de vouwen uit elkaar valt, omdat ze het apparaat graag optimaal benutten", aldus Comet.
Dit woeste gedrag loopt vaak uit op ongeduldige drift-uitbarstingen. Als het niet dan snel gaat lukken, volgen er regelmatige gooi-buien, soms zelfs door het raam heen!
Niet zelden loopt dat uit op wanhopig gesnotter. Dan gaat ie maar een stukje rijden...

Wel zijn mannen in de minderheid als het gaat om gsm-bezit. Zo'n 81 procent van de Britse mannen heeft een mobiele telefoon. Bij vrouwen ligt dat percentage op 83 procent.

Video-recorder

[Copyright: 14juli2006 15:15, nu.nl(c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Het-Orakel_uit_Diever, 'HEIDEN van het JAAR'

(Nieuws) - Amersfoort, een onzer verslaggevers.

Hans Wiegel (VVD) is tot 'HEIDEN van het JAAR' gekozen door PerspectieF, de jongerenorganisatie van de ChristenUnie. De prijs wordt elk jaar uitgereikt aan een niet-christelijke politicus die zich toch inzet voor het sociaal-christelijke gedachtegoed.

De prijs is bedoeld als aanmoediging voor Wiegel om zich binnen zijn partij hard te blijven maken voor de vrijheid van onderwijs, zegt PerspectieF-voorzitter Rogier Havelaar. "Die vrijheid staat binnen de VVD behoorlijk onder druk. In deze tijden mogen we blij zijn met mensen als Wiegel."

Wiegel, oud-minister en voorzitter van Zorgverzekeraars HEIDEN (Neder) land, werd met ruime meerderheid verkozen tot 'HEIDEN van het JAAR'. PvdA-leider Wouter Bos, die was genomineerd omdat hij opkomt voor het lot van bijstandsmoeders, werd tweede.

[Copyright: 2006, Novum. Bewerkt:Alex]

P.S. De liberale-RoepToeter (Auteursrecht: Femke Halsema) is overgins naar eigen zeggen
meer agnost dan heiden. Zie freethinker nl.

 

Dat is me een feestje waaard!

Mijn kerel, wil je een grapje horen?
Weet je wat de begravenis-ondernemer tegen z'n nieuwe vrouw zei, in z'n eerste huwelijksnacht?
Moet je em nog zien voor ie er in gaat!

Waaa a ha ha haaaa!!

 

'Indiase dorpeling wordt aangezien voor spook'

(Nieuws) - Gouda, een onzer verslaggevers.

Leeft Raju Raghuvanshi of is hij dood? Zelf houdt hij bij hoog en bij laag vol in leven te zijn, maar hij slaagt er niet in zijn familie en vrienden in het Indiase boerendorp Katra, die hebben gehoord dat hij in de gevangenis is overleden, hiervan te overtuigen. Toen Raghuvanshi eerder deze maand terugkeerde naar het dorp riepen zijn voormalige vrienden "Help! Een spook!" en sloten de buren hun deuren.

"Mijn familie denkt dat ik dood ben", zei Raghuvanshi maandag in een interview. "Ze staan me niet toe mijn eigen woning te betreden omdat ze denken dat ik een spook ben." Momenteel woont hij in een nabijgelegen dorp en poogt hij uit alle macht aan te tonen dat hij wel degelijk nog bestaat. Maar het ziet er somber voor hem uit. Zijn overtuigendste argument -het feit dat zijn voeten nog gewoon vooruitsteken en niet naar achteren, zoals de dorpelingen verwachten bij een geest- is al verworpen. Zijn broers voerden bovendien aan dat ze alle religieuze overlijdensrituelen hebben uitgevoerd en dat de geest van Raghuvanshi dus geen reden heeft om terug te keren en hen lastig te vallen.

Ook de plaatselijke politie probeert de dorpelingen ervan te overtuigen dat Raghuvanshi nog leeft, maar tot nog toe tevergeefs.

[Copyright: 2006, Novum. Bewerkt:Alex]

 

Van Opa Seijnen heb ik het geleerd; ik kan uitmuntend mopperen!
Ik probeer dit dan wel altijd poetisch te doen, zo maak ik er een kunst-vorm van! Zo kan ik me artestiek, er verder door ontwikkelen...

 

'Lachen is gezond'

Het is weer eens experimenteel aangetoond: lachen is écht gezond. Nu weer blijkt schateren goed voor de bloedvaten - al zullen humorfysiologen de vinding beleefd weglachen, want die wisten dat al langer.

Dus om dit te testen ffies het volgende:

Een non komt na het winkelen terug in het klooster met een papegaai. "Kijk eens wat ik heb gekocht," zegt ze opgetogen tegen de moeder-overste. "Als je aan zijn linkerpoot trekt, zingt hij het Hooglied. Als je aan zijn rechterpoot trekt, dan zingt hij het Onze Vader." De moeder-overste wil weten: "En als je aan allebei zijn poten trekt?" Zegt de papegaai: "Dan pleur ik op mijn bek, stomme trut!"

Als het goed is, krullen je mondhoeken omhoog. Een stotende reeks stemgeluiden ontsnapt misschien uit je mond. Je spieren ontspannen. Je bloeddruk zakt. In je bloed komen afweerstoffen vrij. Je brein pompt het pijnstillende 'euforiehormoon' endorfine in je bloed. Je speeksel wordt verrijkt met meer van het afweereiwit 'immuunglobuline-A'. En, nieuw in het lijstje: de doorbloeding van uw aderen wordt beter...nou wat wil je nog meer?!

 

Kijk, m'n jongen kijk nou!
Kom is gauw naar het raam en moet je daar is kijken, daar boven in de lucht, gauw! Wat zie je dan? (?)

Kijk daar, vliegt een dood vogeltje... Ho ho ho ho...

 

He Opa, zal ik es een moppie vertellen?:
Pas bij de chinees, at ik een nieuw gerecht; Behang_Ha_Tsie.
Nou, je zag de spetters nog zitten!

En hoe herken je een Deens-fotoalbum?
Er zitten allemaal spotprentjes in!

 

'Burgerlijke stand'

Heb je wel eens gehoord van een meneer Naaktgeboren of mevrouw Poepjes?
Er zijn mensen die zulke vreemde achternamen hebben. Vóór de Franse Tijd werden mensen genoemd naar de boerderij waar ze woonden. Woonde je bijvoorbeeld op de boerderij Klein Wansink, dan heette je ook zo.
In de stad werden mensen naar hun vader genoemd. Heette de zoon bijvoorbeeld Piet en de vader Jan, dan werd de zoon Piet Janszoon genoemd. Bij de geboorte werd je naam ingeschreven in een groot boek van de kerk waar jij toe behoorde.
Dat veranderde allemaal toen de burgerlijke stand werd ingevoerd. Alle mensen kregen een vaste familienaam. Die konden ze in het begin zelf kiezen.
Er waren mensen die dachten dat die burgerlijke stand wel weer afgeschaft zou worden. Die gaven voor de grap vreemde namen op.
De meneer Naaktgeboren en mevrouw Poepjes van nu vinden dat vast niet meer zo'n leuke grap.

 

  Klik voor uitleg over Balkestein's haar !!.

Onze nationale Potter.

Maar blijf wel van ons balkje af
want ie was ONS Pottertje!

Het is en blijft een stijfburgelijke eikel
maar was ONS eikeltje!  

Ik wil balkende graag met een balk ende op z'n kop slaan.
Misschien is ie dan ook gelijk charismatisch van z'n rare kapsel af...

 

Zeg Opa:
Waarom houden mannen in hen slaap altijd hen piemel vast?

Als ze in hen dromen dreigen weg te glijden, hebben ze toch nog ergens houvast aan.

 

M'n jongen, moet je een glaasje koeiensap?
(??)
Nou, dat maken ze van uitgeperste koeien, waaaaaa!

 

'depenisvanjezus'

Wat lees je in het woord hierboven?

a). Als je leest "de penis van Jezus", dan ben je bij de grote groep van mensen die om de 3 seconden aan seks denkt.
b). Indien je gelezen had "de pen is van je zus", behoor je tot de groep die niet voortdurend aan seks denkt.
c). Als je leest "de penis van je zus", dan ben je pas pervers.
d). Als je leest "de pen is van jezus", dan ben je een seksloze godsdienstfanaat.

 

Moet U horen Opa?:

1+1 - 1x1 =1 !

Hoe vin U die?!
En nou nog 3:

Op de A15 loopt ieder te huilen; er is een vrachtwagen met uien gekanteld.

En de file op de A67 is zich nu aan het oplossen; er is een vrachtwagen met zoutzuur omgevallen!

En op de A1 is een vrachtwagen met glas omgelazerd, daar zou ik maar niet gaan rijden!
Hoewel scherven wel geluk brengen; nou ja, probeer het dan uit...

Ik begin het MoppeTappe al te leren he Opa?!

 

`Sorry hoor, maar wij zijn twee dames`, antwoord één van de grijze muizen.
Dat is zo`n moment dat je even wilt verdwijnen in het niets.
Even uitvegen en opnieuw beginnen.
Maar genoodzaakt mompel je een dom excuus. Soms… nóg pijnlijker en heeft niets zeggen de voorkeur.

De vorige keer had ik me nog wel zo voorgenomen dat het me niet wéér zou overkomen.
Vrolijk liep ik op twee dames af en zei: `leuk… moeder en dochter samen op pad?`
Pissig werd me door één van de dames duidelijk gemaakt dat ze twee vriendinnen waren van dezelfde leeftijd.
Frustrerend! Als je tenminste degene bent die voor de moeder aangekeken wordt.
Voor de ander kan de dag niet meer stuk. Maar uit fatsoen en medeleven met haar vriendin kan ze dát vooral niét laten merken.

Gelukkig was mijn man niet in de buurt toen een dame tegen mij zei:” De vorige keer heeft uw vader mij geholpen”. Fluitend heb ik m`n werkdag voltooid.

Het ergst vind ik de keer dat ik tegen een man zei: `en… hoe vind je de bril van je moeder?`
Met een glimlach vertelt de man dat het z`n vrouw is.
Zoiets is niét meer goed te breien. Er is maar één manier om te voorkomen dat het niet weer gebeurt. Nooit de termen man,vrouw,vriendin,dochter gebruiken voordat je zéker weet hoe de relatie ligt.
Ooit was ik met iemand leuke roze, paarse vlinderachtige modelletjes aan het passen tot diegene zei:` is dit niet wat vrouwelijk?`
Hoe loods je zo iemand ongemerkt naar de herenafdeling?

Namen is ook zoiets. Klantennamen onthouden is een belangrijk ding. Met wat ezelsbruggen lukt me dat wel aardig. Maar laatst ging ik even de mist in.
`Goede middag mijnheer Muis`, zei ik. De man keek me achterdochtig aan en zei: `kat, is de naam`.
Even in het niets verdwijnen. Uitvegen en opnieuw beginnen.
Kon het maar.
Ook vreemde namen kom je tegen.
Ik veranderde mijn naam als ik mevrouw Herteschijt ,Poepjes,Piest,de Dood,Ochel of Oen, zou heten. Telkens moet ik erg m`n best doen om m`n lachspieren in bedwang te houden als ze genoemd worden.

Regelmatig worden bij ons oude brillen ingeleverd voor bijvoorbeeld Afrika .
Op een morgen legt een dame twee brillen op de toonbank.
Ik hoor mijn man zeggen:`bedankt! Ik zal ze in de zak doen, voor de derde wereld``Néé`, zegt de vrouw beledigt,` hier moeten de nieuwe glazen in.`

Even verdwijnen in het niets. Even uitvegen en opnieuw beginnen.
Kon het maar. Af en toe…

 

Zeg heb je m'n buurman al gezien?? (...)
Hoe die der uit ziet?!..

Nou, die man met dat blote-bille gezicht! Haaaa!!

 

Ik heb er weer paar bedacht Opa!:
Ik was verliefd op een zeemeermin, maar ze zwom weg.
Weer een zeemeerminder.

Vlak aan zee was een meer, men noemt het, het "Zeemeer".
Nu overweegt de plaatselijke overheid, het te dempen.
Weer een zee-meer minder.

 

Zeg grappemaker ho ho ho, je krijgt de smaak te pakken van het MoppeTappe he?
Hoe vin ie deze:

En weet je wat Pompiedoe zei? Ik moet toch ZELF weten wat ik met m'n pompie doe!

 

Hiertoe dient een afspraak te worden gemaakt met mevrouw P.S. Poepjes

 

Nou Opa, ik heb er nog een paar grappies bedacht hoor:

In de supermarkt zag ik een oudje achter een rolator met straalaandrijving!
Het wordt ook steeds gekker ook, op straat vlak erna, een gooser met een hanekam, hangt
in de lucht aan een mobieltje met anti-zwaartekracht!!

En hoe vin ie deze:

Ik werkte bij de wegenbouw, deed wegwerkzaamheden. Toen
werd ik weg bezuinigd, weg werkzaamheden!

Hier ben ik bepaald niet weg van!
Via de Vakbond timmer ik hierover nu aan de weg!

 

Mijn jongen, weet je wat pinquins zijn? (...) Ja die zwartWitjes-met-puntNeus ja.
Op de noordpool veel maar ook buiten Artis verkrijgbaar!

Moet je horen jongen;
een taxi-feur kwam geschrokken thuis van z'n werk en vroeg z'n vrouw:
hoe zien pinquins er eigenlijk uit (...) zwartWit ja en dan ook met zo'n kapje op? (...) ja en lopen ze dan ook kop-schommelend? (...) Nee?! (...) Weet je dat zeker?! (...) Verrek!
Heb ik toch een paar nonnen over-reden!!

 

Waarom horizontaal? Kan ie slijten tot aan de stok.

 

Opa? Houd U ook van Taal-spelletjes? Komt ie:

Er zit een pad op een pad met z'n gat in een gat
en ie zegt: zo, dat is dat, wat een mooi pad,
gat gat, ik spring is in dat gat, wat is dat, bij die lat die de afstand mat, een
zakje patat?

En hoe vin ie deze:

En weet je hoe Netanjahoe de verkiezingen won?
Net an, ja hoe!

 

Weet je wat het is, m'n jongen, met ons geslacht? En dat moet je nooit vergeten:

Nood-seijnen seine seijnen, die seijnen seijnen, als de andere seijnen kapot seine.

Haa ha ha haaaa!! Hoe vin je em?

En je weet het; niet de mijne maar de seijnen, hoooo ho hooh ho hoooooh ah ahaa haa!!

 

'Agenten nemen megawekker in beslag'

(Nieuws) - dinsdag, 12 april 2005

Dinsdagmorgen om 6uur werd iedereen in Zuidlaren in Drenthe wakker omdat een inwoner van die plaats kennelijk bang was zich te verslapen. De politie ging op onderzoek uit.

Dinsdagochtend omstreeks 06.00 uur gingen agenten op onderzoek uit na meldingen van geluidsoverlast in een woning aan de Scheperij in Zuidlaren . De 27-jarige bewoner werd meegedeeld dat zijn geluidsapparatuur in beslag genomen zou worden. De man zag de redelijkheid van de maatregel in maar wees de agenten op zijn probleem. Hij kon namelijk moeilijk wakker worden. Daarom had hij zijn wekkerradio aangesloten op een stereo-installatie waarvan de geluidsboxen naast zijn bed stonden. Omdat dat nog niet voldoende was lag er nog een trilplaat onder zijn kussen. Desondanks hield het zeer harde geluid minimaal 20 minuten aan waardoor er geluidsoverlast in de buurt ontstond. De geluidsapparatuur werd ingenomen maar de man krijgt geen proces-verbaal. In overleg met de wijkagent wordt naar een passende oplossing gezocht waarna de man de geluidsapparatuur kan terugkrijgen.

[BRON: politie Drenthe. Bewerkt:Alex]

 

Nou Opa, ik heb me nu toch wat bedacht! Gaat U er even voor zitten?:

2 reuzen met grote neuzen uit Terneuzen, liepen in de winkelstraat van Terneuzen
wat te neuzen. Er kwamen 3 watergeuzen ook al
met grote neuzen, die liepen in de winkelstraat van Terneuzen
ook te neuzen. Alle 5 gingen ze de zelfde winkel in, in de winkelstraat van Terneuzen.
Echter; de winkelier uit Terneuzen, hij nam ze alle 5
bij hen neuzen.

 

Opa? Wat doet U met die oranje-verf? Wat gaat U nu verven? Want weet U Opa:

Sinds de komst van Maxima naar Nederland, kan mijn computer niet meer normaal maximalizeren, zonder oranje lichtflitsen!
En de computer BOVEN, op 1e etage, doet ook al zo vreemd bij maximalizeren! Dat is dan zeker oranje-BOVEN!?

 

Zeg kerel hoor is, houd jij van Fanfare? (...)
WAT zeg je?! Houd jij niet van varen?!!

Bulderend loopt Opa naar de stereo...

(later) Zal ik jou is vertellen wat een boompieper is, of weet je het al? (.?.) Het is
zo'n rare vogel, die een beetje in een boom zit te piepen...
Ik zweer het je! Ik wist niet wat ik meemaakte! Ho ho ho, haa ha!

 

--------------------------------------

'poepjes'

lekker schijte jah dat doe je op die wc hij vraagt er echt om om er lekker in te poepen al die bruine drollen ophopen en afwachten of ze willen doorspoelen of dat ut echte plakkers zijn, je weet wel van die stront die aan de wc vast blijft plakken en die je na 3 keer spoelen nauwlijks weg krijgt.

naja zo ging ik vandaag ook weer lekker schijten en jawel het was racepoep van die diaree schijt die spettert je om de oren maar gisteren was het meer stuiterstront hij kwam zo hard in de pot terecht zodat hij bijna weer terug mn hol in sprong sjaaa die stront van tegenwoordig wat moet je der meej

Er scheine selfs mense so te hete zoals die mevrouw poepjes van de overkant nou
se hep geleik, toch fraaie naam?Se ken ur trots op wese dat su mevrouw poepjes heet.Is toch un geuse-naam

naja mensen ga allemaal maar ff lekker schijten maar wel met mate he!!
groeten moi

 

Jij houdt wel van Taalspelletjes he Alex? b.v. deze:

De kat krapt de krullen van de trap!

En zeg het nou is vlugger??(...)
ha ha ha ha!!

 

He mama, zeg Opa?...Oma, moet u HOREN!!:

Ik zei laatst tegen die verkoper in de computer-winkel; "ik wil graag wat meer geheugen".
Zegt ie, terwijl ie wat dromerig naar de voorbij-drijvende wolken kijkt; "dan moet u denk ik, bij uw huisarts zijn"...

Gaat dan vervolgens aan z'n tanden staan pulken, waarop ik zeg; "volgens mijn
mot u bij uw tandarts zijn" !

 

Weet je jongen:

Het lijkt me toch wel ontmoedigend om Boer te wezen...
Je werkt je dag en nacht uit de naad en doet je best voor al je koeien, en dan nog roept de hele weide boeoe naar je!
Je zou der een boer van laten ha ha haaaa!

En wist je wel dat koeien heel muzicaal zijn??
Ze houden het meest van Beethoven!
Daarom heeft de boer er altijd een Transistor-radio aan staan. En als je dan komt kijken staat de hele stal te swingen, dat het een lieve lust is!
Ik heb pas zelfs zo'n mooie dame te dans gevraagd, ze trapte alleen
steeds op m'n tenen, ho ho ho hooo!

 

Zeg Opa, weet u:

Nana Mouskouri zinkt nog steeds. Ja, als een baksteen!
Ze zingt van na, na na na de na na.

En Opa, dan nog iets:

Ik houd van analize.
Als ik ooit een dochter krijg, noemen we haar Anna Lise.

Ik houd van gratis.
Als ik ooit een zoon krijg, noemen we hem, Pro Deo!

 

Zeg Alex? Zeg is snel:

Achter moeders hutje groeien alle krootjes op een klutje!

Zeg het nog is sneller??(...)
ha ha ha ha!!

 

Zeg Opa, die buurvrouw van U he...:

Wat zou mevrouw Plukhooi nou op haar hoofd hebben?

haaa a haa ha! En nou nog iets!... en mama?? :

De Sociale-dienst belt: hoeveel tandenborstels heeft u??
... Nou... 10... (??):
Nou, 3 voor m'n voorwiel, 3 voor m'n achterwiel...
1 voor m'n neus, 1 voor m'n tanden, 1 voor m'n hoofdharen en 1 voor m'n gat!

 

Jongen, ik heb zopas toch zo'n grappig gesprek, op de radio gehoord! Het was een interview, met de directeur van die cocolade-fabriek weet je wel? Die die lekkere cocola-repen maakt en zo. Moet je horen dan, hoe het ging zeg!

Gesprek tussen Dhr Verkade en Dhr Verkouden; Dhr Verkade "Kijk, ik kan wel verkouden worden... maar u kunt nooit verkade worden!".

Kan jij der nog cocola van maken, ha ha ha...

 

Ja maar.... wie ben ik om aan mezelf te twijfelen?

 

Opa, ik bedacht er 1 over de Amerikaanse_President:

Wat zei Bush laatst tegen de fotograaf? ;
Schiet is effe op.
Zolang kan ik m'n buik niet in houden?!

 

  George Bush - 43e President_USA !

george_valt een beetje...

Klik voor Flash !!

Met je muis kan je met zijn lichaam spelen...
makkelijk als ie blijft hangen !!  

Zeg Alex?:

Jeukt jouw jeukerige neus net zo jeukerig als mijn jeukerige neus jeukerig jeukt?

Zeg het me is snel na??(...)
ha ha ha ha!!

 

Opa? Mama zal het weten, ik heb iets grappigs:

Ik houd van vrouwe-Tennis... Kijk er toch zo graag naar... Iets intrigeert me...
Ik denk... het heeft iets met de balletjes te maken...

Waa ha ha ha haaa ! En ik denk; sommigen hebben vast sterke rug-spieren !!

 

  Weervrouw snelle jella.
Met haar
sterke rug-spieren !  

Houd jij van Beethoven? (...)
Nou ik heb het wel is Heet boven ha ha ha!

En ken jij Johan Sebastiaan Ba? (...)
He ba, ik heb alleen platen van Bach ho ho ho!

 

Opa, ik heb 1H pause van school, mag ik hier lunchen? :
Daar kom ik aangepuft, niet aangepuft uitpuffen maar uitgepuft aanpuffen om te komen uitpuffen...

Ho ho ho, hier is een bord, m'n jongen.
En ik zal een bakkie thee met een wolkje melk voor je maken! Ik weet hoe jij het lust...

Vrolijk neuriend loopt Opa naar de keuken.
En Opa zet zelfs een Soul_LP op, omdat hij weet dat ik dat mooi vind...

 

Ken je deze al?:

De koetsier poetst de postkoets.

En nou nog sneller!(...)
ha ha ha ha!!

 

Ik wind er geen doekjes om, dat ik zo een wind laat. In mijn huis is het winderig! Maar meestal zitten er 2 doekjes om...

 

(Nieuws) - Uitgegeven: woensdag, 22 september 2004.

Sport

De 57-jarige Iepie Poepjes speelt tot nu toe een sterk toernooi.
Na drie rondes staat ze op een gedeelde derde plaats EK dammen.
Wel was opvallend, dat ze afentoe rood aan liep en veel poepjes liet...
1 omstander raakte erdoor bedwelmd en moest per brancare worden afgevoerd.
Nee, dit viel echt op.

 

He Opa, we waren een tocht fietsen. En wat viel op bij de pizzeria?:

Voor de etalage van winkel_De Snuffelhoek te Nijkerk, staan 3 mensen te snuffelen.

Ze hadden niet in de gaten dat ik om hen stond te lachen, mama wel!

 

Er zat een kraai op een telefoon-draad met een kaas in z'n snavel. Een muis probeerde die van 'm te gappen:
He kraai, wat heb jij nou in je bek.
De kraai durfde niks te zeggen, anders zou de kaas uit z'n snavel vallen natuurlijk!
He kraai, waarom geef je nou geen antwoord, ben je je stem kwijt ha ha piep piep?
De kraai schoof onrustig wat heen en weer, maar zweeg nog steeds.
He kraai, wat ben je voor een boerelul dat je geen antwoord geeft ha ha piep piep!
De kraai sprong nerveus heen en weer op de draad en keerde zich om om muis niet te zien.
He kraai, voor een kwartje wil ik die kaas wel van je kopen ha ha piep piep!
De kraai begon de pest in te krijgen, maar zweeg nog steeds.
He kraai, stom beest, volgens mij kan je niet eens zingen ha ha piep piep!
De kraai werd dit te erg, hij zwol z'n longen vol deed snavel open en kraste, de kaas viel, de muis ving die behendig op en ging er mee vandoor.

So jonge, leer nu dese les; laa je nooi het kaas van je brood ete...
Wil je nu een boterham met kaas ha ha?
Opa gaat neuriend naar de keuken, komt even later terug met een boterham...met jam!

Vin je dit ook goed kerel? Ja sorry, ik hep de kaas over het balkon laten valle... die leg nu in de tuin van de bene-buur...
Hij sei goeiemorge tege me en ik wou het ook tege hem segge, toen viel de kaas uit me bek haaaaaa haaaaa haaaaaaa!!
En volgens mijn heef ie nu een hersenschudding, want de kaas viel pardoes bove op z'n grote kop!

 

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."

 

Opa, mot U horen; ik heb pas met een vriend een tocht gefietst. En weet U wat ons opviel?:

In Putten zit de weg vol putten, vooral de arendstraat.

In Baarn, moeten de vrouwen baren.

In Kampen hebben ze met krampen te kampen.

 

Ik doe een brieven-actie aan 2eKamer-leden maar heb 1 probleem:

Een niet-machine niet maar deze niet-machine niet! (!!!)

Ja is goed, haal jij maar een hamer, ha ha ha ha!!

 

Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

 

Go Opa, ik was pas met mama in het Dolfinarium, er was toch zo'n lieve dolfijn!:

Die dolfijn heet Dolle_fijn,
want ie is wel is door het dolle heen,
maar dat vind z'n bazin Dolle, fijn.

 

Ha ha ha, je raad nooit wat ik pas heb geschilderd... Een zelfportret! Doe je ogen maar dicht, dan haal ik het schilderij! (...)
Doe nou je ogen maar open!

Opa had een hele grote AAP geschilderd! Opa moest 10 min. zo lachen helemaal slap en viel bijna tegen de grond er van, dat Oma bang werd dat ie er in zou blijven!

Oh oh oh ho ho, ik heb gewoon pijn in m'n buikspieren, is me dat even lachen jongen?!

 

a) is het voor mensen en die hebben geen uiers; en
b) wordt de zalf niet gemaakt van uiers.

U gaat op onderzoek uit en
belandt aan de telefoon met de ruisende Mevrouw Poepjes...

 

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------

 

He Opa, moet U horen:

Ik was laatst bij een jam-sessie.
Tot mijn verbazing ging iedereen met jam lopen gooien!!
Dat heb ik nog nooit meegemaakt met jam-sessie's! Dus at ik m'n brood maar op, met
jam-bessies.

Terwijl Leen Lawaai Lustig Loeide
op z'n jam-gitaar...

 

Dahag, zo ben je der weer? Dan ga ik koffie zetten ha ha ha!
Ik heb zo een vraag aan je, moet je maar opletten...

Ken jij Paul Haarhuis? (???) Maar waar is nou Zijn huis?? ha ha ha!!

(later in ons gesprek):
Met dat WimKok-kabinet he, weet je wat ik er van denk? We worden geregeerd
door een keuken!

 

"Met Martha, goeiemiddag ":
"Ik kan niet printen.
Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'.
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar
de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------

 

Opaatje opoe van me, wat ik nou laatst toch weer meemaakte:

Laatst zei iemand tot me "jij hebt toch wel veel kijk op techniek"
en ik antwoordde maar "ik ben in elk geval toch nog meer leek als lijk!"
al sla je me dood!

 

Jongen, jij vertelde toch dat je laatst bij de chinees zat? Nou ik ook!
En weet je wat ik at, je raad het nooit; Babi-Pang-Pang! Nou het knalde dat het een lieve lust was, waaa ha haa!
Je kon het helemaal in Keulen horen donderen! Zelfs de Brandweer kwam kijken!

 

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
-----------------------------------------------------------------------

 

Ik had pas toch iemand op bezoek Opa, U houd het niet voor mogelijk! :

Ik sprak laatst iemand die geen verstand had van Computers... Ja, die blijken nog te bestaan, soort neandertalers...

Ik zei zo voor me neus weg; ik liet pas een software-tool draaien.
"je bedoeld een softijsje? ? :) --"

Nou, vervolgde ik, enigsins verontrust; en die zei dat het goed zat met de cmos-tafel van de C:\ .
" waat! kreeg je zee-water in dat kassie, en is daardoor er mos in gegroeid? ? :) -- !+- **? :) --"

Zeer ontdaan, heb ik toen trillend, de GGD maar gebeld, en die hebben hem opgehaald.

Morgen ga ik bij 'm langs, in het behandel-centrum...

 

Weet je wie hier gister aan tafel zat? Mevr Plukhooi! Ik sprak met haar gister-ochend in het trap-portaal over kometen, ook over de komeet van Halley je weet wel.
En NOU moet je horen, je raad het nooit, WAT schetst mijn verbazing, je zal niet geloven wat er gebeurde! Moet je horen, luister je, hoor is want je houdt het NIET voor mogelijk, weet je wat mijn verbazing schetste??
Op etenstijd belt ze aan en weet je wat ze zegt?? Moet je horen, je raad het nooit, nou komt et, je houdt het niet voor mogelijk, ze zegt;
.... ik kom eten!
Maar ze begreep me verkeeerd, ze dacht dat ik zei; kom eten!
Nou, zoiets verzin je niet!

Ik heb toen Oma maar chinees laten halen, maar eerst heb ik Oma een kogelvrijvest aan gedaan, van wege die Babi-Pang-Pang snap je wel?
...Nou en sinds dien hebben we last van mee-eters...
Nou ik gaan vanochtend naar de Apotheek getoge, ik hem het HELE verhaal uitgelegd, maar hij wist ook geen oplossing...
Nou daar benne we mooi klaar mee, ha ha haaaa! Ik zei nog tegen hem; hep u niks waar het in kan oplosse, ha ha haaa! Maar noppes!
Nou daar benne we mooi mee in de aap gelogeerd!
En elke dag die Babi-Pang-Pang, het komt mijn neus en oren uit, ho ho ho! En dat geknal elke dag, krijg er koppijn van!
Ik hep weer wat hoor, ha ha haaa!

 

Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------

 

Oh Opa, er gebeuren toch rare dingen in de Gezondheidszorg tegenwoordig, wat ik nou pas weer hoorde:

Patient tot z'n huisarts: "dokter, ik heb een probleem"
arts: "wat voor probleem?"
"Ja! Dat hoort U toch te weten!"

Hoe vindt U dat nou, ha ha ha ha!

 

'Helft Nederlanders schaamt zich voor Balkende'

(Nieuws) - Uitgegeven: 20 februari 2006 22:56

AMSTERDAM - Bijna de helft van de Nederlanders schaamt zich voor
premier Jan-Peter Balkende (CDA).
Dat schrijft de Volkskrant dinsdag naar aanleiding van een onderzoek
van TNS Nipo en de Universiteit Leiden.

Van de ondervraagden zei 49 procent boosheid op te voelen komen bij het horen van de naam van de premier.
Bijna een op de vijfTIG van de ondervraagden is enthousiast over hem.

VVD

Echter, de overigen barsten letterlijk uit hen vel, wat een boel rommel geeft. Er is veel geharrewar.
Er heerst toenemende spanning op vergaderingen.
Onlangs gooiden een paar leden elkaar zelfs wijnglaasjes in het gezicht leeg!
De hoempapa-man van de afgehuurde sfeermaker :
"Het Dievers Fanfare Orkest" speelde plots door de spreker heen, omdat hij het met de inhoud niet eens was!
Waarop deze prompt met borrelnootjes werd bekogeld, door de symphatisanten van die spreker! Een ander Orkest-lid reageerde vervolgens, met het gooien van een heel plateao-hapjes!

Zelfs Coryfeeën van andere Politieke-Partijen beledigen, daar deinsde onlangs een spreker niet meer voor terug. De tweede-maal zelfs voor TV! De paniek is groot!
Zo wordt de interne splijting, die steeds meer dreigt in de VVD, nog eens extra aangewakkerd. Die dreigende sfeer hangt er, bij o.a. leden-vergaderingen, steeds meer in de lucht. Steeds vaker is er intern (buiten de pers om) crisis-beraad nodig, om 'de zaak' bij elkaar te houden. En, zoals een uitgelekt interne-MEMO het noemt: Balkende blijkt er een van de splijtzwammen. Er zijn er meer...

Ouderen

Het vertrouwen in Balkende is groter onder ouderen dan onder jongeren.
Van de ondervraagde 55-plussers zegt 5 procent de premier te vertrouwen.
In de groep tussen de 35 en 55 jaar heeft 3 procent vertrouwen in Balkende.
Onder de 35 nog geen 1 procent.

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Hoorde je die enorme knal net boven ons hoofd, op het plafond? (...)
Dat was de buurvrouw maar hoor...
Mevrouw Plukhooi laat gewoon af en toe....... haar KUNSTGEBIT vallen.
De lamp, die kwam bijna naar bene getoge, naar omlaag gevalle gedonderd...
En ik zie net wat kalk van het plafond af naar omlaag naar bene getoge dwarrelen, volgens mijn
zie ik het net in JOUW NEK vallen... (kriebelt me daar !!)
Dat was de buurvrouw maar hoor... Dat gebeurt wel vaker! Ze heeft glibberige handen, soms heef ze zelfs poep in haar hande! Daardoor is het denk ik...
Mevrouw Plukhooi laat gewoon af en toe....... haar KUNSTGEBIT vallen...
Dan hep su jeuk an haar tanden, mot ze krabbe, en hup: daar goat ie!

Haa haaa haa haaaaaaaa!! Heb je ooit zo zout gegeten??? Daarom geef ik haar
ook nooit een hand, mijn te vies!

 

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------

 

Ach weet U Opa? :

Het VRIJGEZELLE-leven, is een vrij gezellig leven...

Wind Waait Waarheen Wind Wil...
En niemand weet van waar hij kwam noch heen gaat...

 

En weet je wanneer ze in het leger de haren pas knippen?
Als de haren dreigen beklemd te raken tussen hakken en straatstenen...

Nou, dat slaat ook als een lul op een drumstel, vin je niet??

 

Of krijg je nu een nachtmerrie, of een natte-droom?
A Dread-Lock_Holiday, listen to Rasta_Reggae!

 

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------

 

Wist U Opa:
Ik was ooit tijdje verkoper en hing van die grappige spreuken op, b.v.:

=>Tussen voor en achter de toonbank een verstands-kloof.
=>Regel 1; de winkel heeft altijd gelijk,
Regel 2; indien de winkel ongelijk heeft, treedt regel 1 onmiddelijk in werking.
=>Gelieve niet langer dan 2 Sec. aan te bellen, i.v.m. ontploffings-gevaar.
=>Hier waak ik; (foto CAVIA 'doedeltje')
=>Als u kwaad bent, wees het dan op u zelf!
=>Pas op!: U kunt ook de sjef treffen en hij bijt!
=>Klanten en andere lantaarn-palen...
=>Hier plegen wij ons geld te verdienen, verstoor onze rust niet te zeer.
=>Als we ALLEN in slaap zijn gevallen, bedien dan u zelf.
=>Als mijn collega u niet aardig bediende, kom dan niet bij MIJ klagen.
=>Tussen 9 - 18 Uur houden we Siesta.
=>Wilt U fluisteren a.u.b.: ik heb hoofdpijn!
=>Graag op uw tenen lopen en stil...: DE BAAS SLAAPT!
=>Schrik niet van die magere-bleke man, dat bleekgezicht met de sik,
die vogelverschrikker, het geraamte in de hoek.............. het is de sjef maar.

Zodoende kreeg ik van een aardige klant zomaar gratis 2 speakers, die ik nog steeds
als squakers in gebruik heb, dat snapt u wel natuurlijk ha ha ha!

 

'Britten wisselen niet vaak van ondergoed'

(Nieuws) - Uitgegeven: 22 maart 2006 14:56

MANCHESTER - De Britten zijn niet erg ijverig als het gaat om
het wisselen van ondergoed.
Uit een onderzoek van de universiteit van Manchester, waarvan de resultaten
woensdag gepubliceerd zijn, blijkt dat TWee op de tien Britten
drie WEKEN dezelfde onderbroek draagt.

TWee op de twintig personen gaven zelfs toe de onderbroek binnenste buiten te keren om hem nog een maand langer aan te kunnen houden.
Velen blijken parfum te gebruiken om de lingerie beter te laten ruiken.

Het gebruik van bleekmiddel in de UK is extreem, omdat men bij de was poogt het ondergoed te ontdoen van de kleur-vlekken die er het gevolg van zijn.
Echter zelden lukt dit geheel, waardoor het Britse ondergoed permanent vol zit met
bruine en gele vieze plekken.

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Kerel, leer van mijn deze les...
Ik wilde ooit bij 'de marine' of anders zeeman worden, ik had wel zeebenen maar men vond het een onbekend-verschijnsel hoe het bij mij werkt;
want mijn benen hangen niet helemaal tot op de grond weet je... scheelt soms wel 2 cM !
Is het je nooit opgevallen?

M'n jongen, onthoud 1 ding:
van mijn mag je overal op deze wereld rond zweven, als je maar altijd rekening houdt er mee;
(gaat fluisteren) en zorg er voor... waar je dan ook rond hangt...
al ga je naar de Kanaritische_Eilanden, dat je steeds je benen, ongeveer...
... tot op de grond laat hangen...

(barst los in een enorme lach-salvo) Anders valt 't teveel op joo!
Jij hebt 't van MIJ ge-orven hoor ! Niet aan iederEEN laten zien hoor jooo ??
Zul je der om denken?
Ho hoo hooooo haaaa haaa haaaaaa!!

En ze waren ook al niet gewend dat ik door m'n oren adem! Kijk maar is goed!...
(terwijl ik geconcentreerd sta te kijken, pikt ie ongemerkt m'n zakhorloge uit m'n broekzak!)

(later) En Alex start 't zingen van:
m'n Opa m'n Opa m'n Opa, in heel Europa is er niemand zoals hij, in heel Europa
in heel Europa, niemand zo aardig als hij, m'n ouwe Ooooopa in heel Euroooopa!
(Auteursrecht: Ja_Zuster_Nee_Zuster-Annie MG Smith)

Oma stond echter boos in de keuken te mopperen:
wat zit je die jongen toch allemaal voor onzin voor te kramen !?
Opa: Aaah, dat vinne hij en ik leuk Bep, ho ho hoo! Gun ons ons jolijtje...

 

Ja Opa, dat is zo, we leven in een aparte tijd:

Ik was pas met een Stream a/h i-netten;
He, het geluid valt uit... Oh dat hoort bij de muziek; dat het geluid uit valt...
Lekkere rustige muziek he??

Ja Opa, dan nog iets:

Mijn computer heeft problemen... Dus ik ga maar is met hem naar een psygiater...

 

'Man bijt hond'

In 'hond aan tafel' schuiven we aan bij de ruisende heer en mevrouw Poepjes. Zij zijn
als neef en nicht met elkaar getrouwd!

 

Moet je is komen jongen... Kijk daar, op het platje, dat is een wilde hout-duif!
En die komt steeds het huis in, kijk maar. Ik heb voer voor em gekocht en ik noem em... Mankpoot.

Wil je em is voeren? Toe maar! Zie je, hij eet zo uit je hand!
Dat gaan de meisjes later ook doen ho ho hoo!

 

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------

 

Opa? Hoe word je eigenlijk boer. Want ik zou best koeien willen verbouwen...

 

(Nieuws) - Uitgegeven Zo. 26 maart 2006 (weekend editie)
Waar zijn we in dit land in godsnaam mee bezig? Met het stelselmatig
afbrokkelen van onze tradities is mijn antwoord.
Het is een grote SCHANDE en een immense RAMP voor
onze beschaving, waar toch al weinig van over is!! Ik ben boos!

Actie

Het zijn niet eens de negers ZELF, maar een sootje geflipten die denken beter te weten dan negers!
En daarbij; de negers zelf eten ook negerzoenen! Ik kan hier toch zo kwaad van worden!
Laten alle negers met mij in ACTIE komen, er moet wat gebeuren, voor het te laat is, PROTEST, staken!!
In beweging, houd de negerzoen in stand! Nu kan het nog, te redden wat er te redden valt!! Voor het behoud van de negerzoen...
Ik wil het niet pikken maar ik krijg het zuur,
ze sturen je toch van de kast naar de muur. (Auteursrecht: Cornelis Vreeswijk)

Alles maar schrappen?

En de Amsterdammertjes, kinder-hoofdjes, De Dam, maastrichter-klit, vlaamse-slagroompunt, manneke-pis, groningerkoek, friesche-kruidkoeken, IJffeltoren, Westertoren, Sneekse-waterpoort, Stichtse-dot, amersfoortse-kei, Hunnebedden, Martinitoren, heksewaag, irish-wiskey, limburgse-vlaai, Flipje_uit-Tiel, Betuwse zand-gebakjes, harlinger-soes, Alphense-Marketentster, Goudsche_Stroopwavels, Drentsche-boterkoek, Alkmaarder-kaas, Achterhoekse_honing-rondo, enz enz.
en alles waar we zo trots op zijn...?? Gewoon maar afschaffen???
Onze Radio's heten ook allang niet meer Hilverzum_1_2_3_4_5...
Onze cultuur gaat eraan...

Laat ik nog snel even wat jodenkoeken en negerzoenen kopen
voordat het te laat is...

[Copyright: Het laatste nieuws lees je het eerst op NU.nl. Bewerkt:Alex]


 

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
-----------------------------------------------------------------------

 

Opa? Heeft U dat ook wel is??:

Ik droomde dat ik sliep...maar wakker was...

Ik gooide de prullenbak in de prullenbak.

De gewassen was was gewassen!

... Ho ho ho taelspealletjes he...

 

'Nederlanders slimste van alle Europeanen'

RIJSWIJK - Nederlanders zijn het slimst van alle Europeanen.
We moeten de eerste plaats echter wel delen met de Duitsers. Gemiddeld
hebben inwoners van beide landen een IQ van 117, zo staat in een onderzoek
van de Universiteit van Ulster in Noord-Ierland, waaruit de Britse krant
de Times maandag publiceerde.

Uit onderzoek blijkt tevens dat moppen over Belgen geoorloofd zijn: onze zuiderburen hebben een gemiddeld IQ van 89. Daarmee laten ze wel de Spanjaarden (88) en de Fransen (84) achter zich. De 'domste' mensen wonen volgens de onderzoekers in Servië. Het gemiddelde IQ reikt daar niet verder dan 79.

Bewezen!

Mensen in het 'koude' Noord-Europa hebben VEEL grotere hersenen dan mensen in het warmere zuiden, menen de onderzoekers. De barre omstandigheden dwong de vroege mens in Noord-Europa meer te jagen dan mensen uit het warmere Zuiden van het continent. Daardoor kregen de noordelingen meer proteïne, mineralen en vitaminen binnen, die belangrijk zijn voor de ontwikkeling van de hersenen.

Meetbaar

Dus belgemoppen, komt u maar...
De Britten overgins, komen niet verder dan 69, dit verklaart de onderbroeke-lol z.b.
Gelukkig maar dat de Noordzee er tussen zit.

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Kerel, moet je horen;

hoelang is een chinees?? ('inderdaad' ha ha ha)

Potjandorie, je kende em al, ho ho ho !!

 

Klant: "Ik heb een groot probleem.
Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar
iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------

 

Pizza

Zeg Opa? Weet U, we moeten maar zo denken:

ZEER linkse partijen doen net of het geld aan de bomen groeit.
Maar nou ja, wie weet, ooit, met genetische manipulatie...

 

'Nikkepikken' vervangen negerzoenen

(Nieuws) - Uitgegeven: op dinsdag 28 maart 2006 om 23:40:12

Chocochoque, een klein Belgisch chocoladebedrijf uit Tongeren, heeft
in antwoord op de naamsverandering van Buys' negerzoenen
een nieuw product op de markt gebracht; Nikkepikken.
Volgens ingewijden, een verbastering van nikker (neger) penissen...
De bron van een nieuw 'Negerzoenen-debakel' is geboren. "Extra lang!"

'pikken'?

het mannelijk geslachtsdeel

Dit erkent de woordvoerder, in het 1 uur LANG durende Telefoon-gesprek, wat onze verslaggever met hem voerde.

DE kans tot kapen

opschudding

[Bron: nieuws.nl. Bewerkt:Alex]

 

Schoonmoeder

He ouwe, ik heb nog een moppie voor je! Ga zitten en luister maar is...

2 schilders zijn in een smalle straat bij een woonhuis het buitenwerk een beurt aan het geven, terwijl ze met elkaar grappen over, wat ze allemaal
zo meer, nog wel is een beurt zouden willen geven, ach je weet wel hoe dat goat ha ha haa...
Komt er plots een wel ZEER bevallig meisie aan de overkant voorbij lopen en ze fluiten haar dan ook uitgebreid na; fuuu fu fuu!
Terwijl zij zich geen houding weet te geven en met een rode blos op haar wangetjes verlegen omkijkt, roept 1 van de schilders haar toe:
"en, waar gaan die leuke beentjes naar toe?"
antwoord ze, vrolijk als het zeeuws-meisje: "als er niks tussen komt, naar m'n werk!"

Heb jem haaa ha haaa ha, nou hoe vin je em hoo ho ho hooooo!

 

Moet U horen Opa, pas zeiden vrienden tot me:

is het niks voor je in 'de zorg' te werken? Zeg ik:
he nee, moet ik allemaal oude dametjes wassen...

Als het nou JONGE dametjes waren...

 

' Gestresst-huilende vrouwen krijgen vaker huilbaby's '

AMSTERDAM - Zwangere vrouwen die veel huilen krijgen vaker huilbaby's.
De pasgeborenen van moeders die het rustiger aan doen, huilen veel minder.
Het huilen is van invloed op lichamelijke processen bij de
zwangere vrouw, die weer gevolgen hebben voor de ontwikkeling
van de huilbaby....................beweeg muis over foto!

Dat is een van de resultaten van het vrijdag gepubliceerde onderzoek 'Amsterdam Born Child-Jankbaby and their Development' (ABCD) door de GGD en het Academisch Medisch Centrum (AMC) Afd.-Jankbaby in Amsterdam, ter oorzake van de ontwikkeling, van de super-huilbaby.

De onderzoekers wilden weten wat de invloed is van bepaalde factoren tijdens de zwangerschap op de gezondheid van huilbaby's. Sinds 2003 volgen de wetenschappers ruim 8000 vrouwen en hun pasgeboren huilbaby.

Geboorte

super-huilbaby

beroemd

evangelisch

Omdat de super-huilbaby 190 deci-Bell kan halen en dit in de nabije omgeving kans op gehoorschade geeft, zal de ooievaar bij aflevering van een super-huilbaby, wel oordopjes bij leveren.
Altans, dat is het plan...

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"

Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt.
Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
-----------------------------------------------------------------------

 

"ik ga nooit met badpak op het strand liggen, dan bellen ze Greenpeace of die me terug in zee willen slepen!"

Volgens mij, was die bekende vrouw van Radio+TV; de ruisende mevrouw Poepjes...

 

Ach Opa, ik moest pas toch zo lachen om Doedeltje m'n Cavia.
Hij had alle andijvie voor het hele weekend in 1 x opgegeten en z'n buik zo dik!
En ie heeft geeneens een staart en heeft al van die korte pootjes, zijn leven is;

1 voortdurende buik-landing ha ha ha!!

 

Duizendste auto

de verst springende huisarts van het jaar

de groentevrouw met het meest okselhaar dit jaar

de meest in het oogspringende navel van het jaar

de meest 'geliefde' belastingconsulent van het jaar

de politicus met de langste stropdas dit jaar

de lekkerst borende tandarts dit jaar  

'Kabinet steekt geld in super-aardappel'

DEN HAAG - Het kabinet steekt bijna 10 miljoen euro in de ontwikkeling
van een super-aardappel. Wageningen Universiteit (WUR) krijgt van
minister (Landbouw), die het subsidieverzoek had ingediend, 100 jaar de tijd
voor het benodigde geklooi.

De super-aardappel moet opgewassen zijn tegen de gewone-aardappel, ook wel phytophthora. Deze gewone-aardappel is een jaarlijks terugkerend probleem voor de akkerbouwers. Afgelopen zomer greep de gewone-aardappel nog op de akkers in Flevoland om zich heen en bedreigde daar de super-aardappel_oogst. Het was pure chantage, het was niet mis!

Met een super-aardappel zullen de oogsten wat dat betreft zijn veilig gesteld en kunnen boeren naar schatting jaarlijks 150 miljoen euro boeren, op gewone-aardappels. Om over de super-aardappels nog maar niet te spreken, want daar valt nog veel veel meer op te boeren. ALS het project lukt zullen de boeren goed boeren! Maar ook de Nederlandse-Economie, dat is de Deal.

groter investeringsprogramma

super-markt

super-winkel-kar

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

''****'' **** Om U een idee te geven: de formaten over 100jaar ! **** ..****.. ..........paprika (2 meter).....................mensje (1 meter 86).........mevr. en men. wortel (3 meter)

 

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"
-----------------------------------------------------------------------

 

Een ouwe Opa, nog ouwer als ik ho ho, gaat een stukje wandelen om een frisse-neus
te halen, samen met zijn zoon en kleinkinderen.
De kleinkinderen spelen krijgertje in circels om hen heen waardoor ouwe Opa plots
moet uitwijken, maar zijn wandelstok glijd weg en hij komt bijna ten-val.
Zoon vangt ouwe Opa nog net op en zegt:
"he ouwe, had daar nou een rubbertje om gedaan, dan had ie niet weg-gegleden!"
Waarop ouwe Opa getergd antwoord:
"had JIJ maar ergens een rubbertje om gedaan, dan had je dat tuig niet gehad !!"

 

Banaan

Opa, waar bent U..? (..!) Oh daar! Bent U aan het knutselen? (...) Wat bent u aan het maken? (.!.)
Ik ga U iets vertellen wat waar is gebeurd:

Alex en Herman waren een stuk fietsen langs Het Molenmeer. Er liep een meid met een paard aan de teugels. Alex riep:
"goo, wat een schoonheid!"
De meid blozen natuurlijk. Terwijl Alex en Herman verder rolden, riep Alex achterom:
"Ja, ik bedoel dat PAARD hoor !"
De meid slap van het lachen en A+H de rest van de tocht veel lol...!

 

'Reuzenkonijn teistert Brits dorp'

(Nieuws) - Uitgegeven: 7 april 2006 14:49

LONDEN - De bewoners van Felton, een dorpje vlakbij het
Britse Newcastle, zijn ten einde raad in hun zoektocht naar een reuzenkonijn.
Het beest eet 's nachts alle groenten uit de moestuinen en is
"een monster", aldus een inwoonster van het dorp.

Volgens het dagblad The Times vrijdag, hebben bewoners van het dorp in het noorden van Engeland twee porties Super-Sla afgehuurd om het konijn te lokken. De voorzitter van de gemeenteraad van het dorp zei dat het niet bij het lokken van het dier blijft. "Als we hem hebben, zetten we het Super-Konijn in een apekooi zodat iedereen het kan zien", aldus de man.

vermoeden

slaapverwekkende welsprekendheid

animatiefilm

De problemen in Felton hebben veel weg van de animatiefilm Wallace and Gromit and The Curse of the Were-Rabbit. De kleifiguurtjes worden in de film geconfronteerd met een monster dat in hun dorp rondwaart en groenten eet. Uitvinder Wallace en zijn hond Gromit doen hun best om het beest te vangen, maar dat blijkt niet zo makkelijk.

[Copyright: nu.nl (c)ANP. Bewerkt:Alex]

 

Weet je dat er in het Vaticaan niet meer zoveel wordt gestolen ha ha?
Ze hebben een Duitse-Herder aangeschaft ha ha ha!

Nou... Ik wens je goed weer toe..? Dan heb ik het ook!

 

Als verdonk dit leest sleept ze me voor het gerecht (zo is ze), maar ik lust wel een lekker gerecht.

 

Mevr. Vis is boerin en heeft stuitereenden (die broeden op hoog-schuurdak) en
uitschuifkoeien! (lijkt zo in verte)

En een restaurant is een gerechtsgebouw.

Verder houdt ze van vissen en ook van vissen, is getrouwd met meneer Visser.
Dus ze heet eigenlijk; Mevr. Visser -- Vis!
(...) ha ha ha ha!!

 

Where were you when the lights went down in "D66"

Bent u er al uit?

“Ziet u zichzelf als stemmentrekker?” probeert Peter Blok nog.
En “dat beslissen de leden daar hoef ik me zelf geen zorgen over te maken” zegt onze ad interim fractievoorzitster
terwijl de minister van bestuurlijke vernieuwing nóg dieper wegduikt door te protesteren dat hij het “niet over de poppetjes” wil hebben.

laatste die het licht uit doet

En bijna zeg ik: kun je wel, die arme kleine D66-ers meppen als ze al down zijn.
Bijna.
Want dit was dus puur genieten geblazen.

[Copyright: 22 April 2006 fanlogradio1journaal nl. Bewerkt:Alex]

 

Hoorde je die klap net bij de bene-buurman? Dat is elke dag rond deze tijd! Weet je wat ik denk?

Je slaat stijl achterover als ik het je vertel! Het is met geen pen te beschrijven! Je weet niet wat je hoort!

Er valt een pulk uit z'n neus... Wat ik je brom. Daar kan je vergif op innemen ha ha haaaa!

OF hij is op zijn achterhoofd gevallen! Maar dat was ie toch al, ho ho hoo.

Of der heef zo'n rare drijfzeis (Amsterdam's voor eend) op z'n kop geschete!
Kwak, daar ging et!

 

Tot een heldere geest bedacht: met 2 stokken!... IDEE!
Noem het "Nordick Walking" en laat het voor een sport door gaan!
Laat de mensen DAT geloven...
En noem de stokken toch vooral poles. Dan valt het natuurlijk niet op.
Als je ze zag zou je niet op het IDEE komen dat het stokken zijn.

Want de mensen schijnen te denken; als het stilstaat is het vast kunst, al is het een lantaarnpaal;
als iets maar beweegt, dan MOET het dus wel een sport zijn.
Want zo denken de mensen... Zo zijn de mensen.
Want alles wat beweegt is aan het sporten en derhalve maatschappelijk geaccepteerd.
Als het maar vooral beweegt en blijft bewegen.
Nu zie je overal oudjes, driftig bezig met "Nordick Walking", met 2 STOKKEN
maar dat ZIJN geen stokken want ze heten poles.
En alles wat poles heet zijn geen stokken meer, dat blijkt.

Scheef en oud? Dan gaan ze nu "Nordick Walking" want DAN ben je aan het sporten!
Dat geloven ze.
Nu voelen ze zich geaccepteerd en minder schots en scheef.
Alleen, nu verkopen de rollators niet meer...
Wat zullen DIE fabrikanten nou weer eens gaan bedenken...

[23/04/06. Auteursrecht: Midas Dekkers. ZEEER ZEER vrij Bewerkt:Alex]

 

- zaterdag 22 november 2003 @ 21:22 -
Bron: Gazet van Antwerpen.
In de parkeergarage onder de Groenplaats in Antwerpen worden de eerste negen plaatsen voortaan exclusief gereserveerd voor vrouwen. Dit om het veiligheidsgevoel onder de vrouwen te vergroten. De plaatsen zijn 30 centimeter breder dan normaal. Omdat ze meteen aan het begin zitten hoeven de vrouwen niet in een donker hoekje te parkeren. Volgens verantwoordelijke Patrick Lesseine zijn de parkeerplaatsen er dan ook niet omdat vrouwen slechte chauffeurs zijn. Dat de plaatsen breder zijn is dan ook toevallig. De parkeergarage in Antwerpen heeft al meer ideeën gerealiseerd. Zo zijn er al een tijdje gratis fietsen en paraplus te leen. Binnenkort komen daar ook nog gratis rieten shoppingtassen bij. "Voor mensen die gepakt en gezakt moeten wachten tot de chauffeur de auto is gaan halen, hebben we een zithoek ingericht waar ze water en binnenkort ook koffie kunnen drinken", zegt Lesseine.

 

Ken je die bak van die metselaar...? Nou?....
Die is leeg!
Heb je hem niet zien staan hier vlak voor de deur ha yha ha!

 

Een vrouw kreeg het afgesproken bezoek van Co de behanger.En die zou de zaak er wel weer is mooi doen uitzien!
De hele dag die man vlijtig dus aan het werk,en moeder de vrouw maar koffie brengen en broodjes had hij zelf. Eind van de dag moeder de vrouw meer dan in haar sas!; "ooh behanger wat heeft u dat toch mooi gedaan zeg!Och ik zou u bijna...ach komt u is mee, naar de slaapkamer, dan zal ik u een plekje tonen waar m'n man altijd met z'n handen aan zit".Co echter gevleid;"och mevrouwtje, ik op mijn leeftijd, ik heb liever een goede sigaar!"

Het ging overgins over kaal stukje behang, doordat man er op steunde altijd, met sokken aan doen...


 

Zandweggetje.

 

Meneer de president, slaap zacht!
Droom maar niet te veel van al die arme mensen.

Waar de schreeuwende rijkdom voorbij de voordeur raast, waarachter de stille armoede heerst.
Meneer de president, slaap zacht!!

 

Super-Aso "president" laat Nederland modder-figuur slaan. In binnen- en buiten-land!!

 

Antwoord: anders krijgt hij water in zijn ogen.

 

Sammy en Mosie liepen langs de gracht.Alleen S aan de ene kant M ad andere, en ze liepen elkaar tegemoet.Het was echter niet duidelijk of ze het echt waren of er slechts opleken.Maar de brug die beide over moesten naderde snel.Misschien was S het wel en M niet of M wel en S niet.De ontknoping nadert, de spanning stijgt...Op de brug zouden ze het weten...
Ja het moment, ze draaien beide de brug op... halen beide diep adem, om elkaar dan diep in de ogen te zien...!

En toen... waren ze het allebei niet...

 

Hij is wel gebeten door Walm, die zo sist bij het praten...

Gek dat Kwallestein dat ook doet eigenlijk...

 

01 / 11 / 1911 - 1936. Een onzer redacteurs.

Er is een onderscheid tussen het belachelijk maken van leden van het Koninklijk Huis en de spot drijven met politici. De laatste kunnen zich helaas in het openbaar verdedigen, in tegenstelling tot het koningshuis.” aldus premier Bakellende. Daarom is er nu PolitiekSpelnl! Een grappig spel dat de spot drijft met politici, pollens, en niet met het koningshuis jammer maar helaas ! En dat ze zich kunnen verdedigen kun je hier ook zien eureka!!: Jan Marijnissen die Bakellende te lijf gaat met een heuse Osse-rookworst, Wouter Bos die probeert hem omver te vliegen met
een bezemsteel, geleend van ex"volkongezondheid" de heks: Els Korst. Of Tsjakkaa!! Femke Halsema die met haar gloednieuwe kinderwagen alles en iedereen aan de kant rijdt. Gerrit Zalm zou de naam gerrit Walm niet misstaan vanwege het rookgordijn en z'n gerook, uche uche uche uche uche, het stikt hier vd mugge
bolke bolke bolke bolke bolke, stikt hier vd bolkesteine-pijne, maar het geeft niet
ik ben bij Marijn, al stik ik hier dan vd pijn. Heette Di-trich maar 2pooltje omdat ie als een echte verrader uiteindelijk toch een centrum-a_sosciale-meerderheid ad macht hielp, wel NA de verkiezingen z'n mening-omslag. Voor elk oplettende: Een plaats in het hitler-nasisme zou 'm niet misstaan ook omdat die vd "Loge"was.
Verhage is Verzage en Verzuchte om z'n Roomse-NarreKop, LoesdeLaan moet de laan uit, VVD staat voor Verrechtsing-Verwarring-Dictatuur, CDA voor naam_Christen-Dictatoriaal-Appelletje.Een regelrechte belediging, aanfluiting voor de SOSCIALE Here Jesus! En Hans v Mierlo, Pens v Bierlo.
Aarzel dus niet langer en ga naar politiekebarometer.nl
Geen toeval lijkt het; de overeenkomst tussen Bakellende Pinokkio en Harry Potter. Hij sprak niet voor niks over chemie, na z'n sabotage aan de volkswil! Bakellende, de slechtste en meest a-sosciale president die Nederland ooit gehad heeft, is echter nog beter in liegen draaien en verdraaien en is de titel "politicus" niet waardig en De Geus beledigt de WaterGeusen. Ze moesten met heuze puntkogels op hen bipsjes krijgen en dan gevierendeeld...

 

In feite een onwil tot communicatie, zeggen psychologen. Hij weet 't maar doet 't toch...